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| 25th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
午夜十分,又一次跳進新浪星座頻道。因為愛,我不知道什麼時候開始關注星座,開始相信緣分,開始接受命運的安排。我是趕上最後一天的金牛座,骨子裡時而有雙子座愛玩的影子。可能因為這樣,畢業那年,邂逅了那只外表有些含蓄,同樣愛運動的射手。他樣子俊朗,很溫柔,還有點才氣。一下子,我被他吸引了。因為是同事的關係,又因為工作一起去外培訓,大家互相加進了瞭解。那天去外培訓,正好是七夕節。兩個人在火車的上下鋪,由他的一條短信節日祝福開始了我們默契的短信聊天。透過窗戶,看著黑暗中的繁星點點,兩顆心開始一點點靠近。回來的車站,兩個人彷彿是度完蜜月的情人,雖然彼此沒有說出那份愛意,可是舉手投足中流露出的自然已經讓我感動。在車站擁擠的人流中,跟他不經意的身體接觸,和他不經意的用他高大的身材替我騰出空間。就在那時,一股暖流從我心淌遍全身,我喜歡上了他。坐在回來的火車上,我開始忐忑,也很想知道此刻他的心情。   回來後,大家又投入忙碌的工作。因為我們都是大學剛畢業的,有太多的不確定因素,大家又很小心的保持著一定的距離。可是,不知道什麼時候,兩個人的短信開始多了,電話越來越長了,會說彼此的一些童年趣事,唯獨不談感情。時間長了,我終於按耐不住,先向他含蓄的表達了我的愛意。他裝傻沉默了。一段時間我超級鬱悶,開始不理他。可是他照樣給我打很長的電話,兩個人不談感情照樣很投機。我又一次忍不住問他了:「為什麼要怎樣子?」他終於說出一句:「怕他給不了我幸福。」「以後的事誰知道呢,我就喜歡你。」我這一次很明確的說出了口。可是他又沉默了。當時我想可能是我誤解他了,他可能真的只想把我當做朋友。我開始有意躲避他了,後來因為這裡工作待遇也不好,開始尋找其他工作。在我正準備離開的那段日子,有一天我在工作時,他突然給我打電話說:「可不可以不要離開,知道了我要離開,他就不能好好工作了。」又過了一段時間,某天晚上,他對我說:「做她女朋友好嗎?」我甜蜜的答應了。   後來才知道我是他的第一位女朋友,他也是我的第一位男朋友。我們很享受這份感情。一起逛街,一起爬山,一起看電影,一起訴苦,每天雖然上班時可以見面,可是永遠有說不完的話。他總是會早晨給我一句親愛的,中午如果在外總會給我發短信。晚上睡覺前,總會有一句我愛你。他說這句話他要一直說下去。彷彿我給他帶來了全新的生活,他說很遺憾我怎麼沒能早點出現。   後來他爸媽也知道了我們的事,因為以前見過我,對我印象也不錯,那時也對他兒子開過玩笑,就把那小姑娘談來好了。我覺得自己很幸福,他愛我,他爸媽也喜歡我。可是當時,我爸媽似乎因為他剛畢業沒有一點事業和家底有些猶豫。因為爸媽在外工作,對他也沒什麼接觸,第一次來我家,也只是把他當做我的一位普通朋友,不是很好客的那種。現在爸媽說起來是那時作為女孩子家爸媽的一點矜持,也不是說不喜歡。他真的很老實,也很敏感,把在我家的情景都向他爸媽匯報了。從此兩家人誤會開始。其實過了一段時間,老媽已經對我說了,他人不錯,脾氣也挺好的,如果你真要跟他好,就好好發展吧。爸媽也開始對他熱情起來。   後來,我們開始計劃我們的未來,一起考公務員,一起因為愛,相互鼓勵,相互複習,拚搏著。很幸運,他國家公務員進面試了,兩個人的心裡樂開了花。因為當時工作繁忙,他沒去參加培訓,後來面試沒進。省考他又進了,這次我叫他要好好把握機會,為他選面試西裝,找培訓機構,時不時地當他的考官問他。他開始自信起來,那天他在裡面面試,我在家裡替他擔心的要死,一直在為他祈禱。晚上發榜,從他爸那裡首先聽到好消息,以面試第一的成績進了。當時,他放下電話,我們激動的抱在了一起。他說:「他會給我幸福的,會一直好好愛我,」我們激動的哭了。   等待去上班的日子是煎熬的。那時他已經從原先單位辭職。趁著五一,我們開始了第一次長途旅行。回來後又開始學車,把一點微薄的積蓄用盡。兩個人變得很窮,那個夏天我沒買過一件衣服,但是很幸福。因為我們可以想像我們的未來一定會很好。   他開始上班了。一些事情的看法和發展開始變化。他爸媽開始跟我糾結,開始冷談我。他首先跟他爸鬧翻了,我呢,開始不自信起來。也開始跟他糾結。過年前夕,那個自尊心比較強的我,第一次跟他提出了分手。他傷得很重,我也很痛苦。分手的那天,我們還一起甜蜜的逛完街,吃完飯,他說我們不像分手,要給他時間說服他爸媽,叫我等他。暗淡的年過去了,我妥協,我們又和好了。   因為這次的事情,我變得理智,不再需要他每天一句的「我愛你。」每天跟他在一起時,開始擔心我們之間會不會明天。他已經跟我家這邊打成了一片,家裡的親戚也都認識了他。只是,他不再帶我去他家,儘管我一次一次的提出,都被他搪塞過去了。他說他不想讓我去他家受委屈,給他時間,哪天說服了他爸媽就把我帶回家。我開始有點亂了方寸,每次總在愛和不愛中徘徊,一點小事,就想跟他吵架,然後說分手。他總是能容忍我的任性,我跟他吵,他保持沉默。奧運期間,我爸得了一場重病,他很細心地和我一起守夜照顧我爸,讓我很感動。   又快過年了,終於在今年1月2號那天,兩人毫無心理準備情況下,我在他母親的刺激下,我又一次火山爆發了。一個人獨自在黑暗中行走了1個多小時回家。因為手機沒電了,大家都聯繫不上我。家裡人一個個責怪他。我當時也沉靜在悲痛中,沒有理他。就這樣,我們冷戰了幾天,無聲息的分手了。   其實我很痛苦,可是固執的我,寧願痛著也不甘讓自己的自尊屈服著。媽媽看不下去了,既然沒經過我同意,趕到他單位找他談話了。可能他當時也還在氣頭上吧,對我媽也很冷漠。我媽也是個急性子,一氣之下找他領導談話了。這下,我們的關係徹底完了。其實老媽也是氣沒處發洩,並沒有在他領導那說他壞話。   後來,我知道了這事,我主動打電話給他。他不接,一直不接。有一次我提出要還他一些東西,在茶樓見面了。開始兩個人都很倔,大家說話很冷漠。後來,兩個人又痛苦的抱在一起。不過這次真的是最後的吻別了。雖然我知道彼此都有一份不捨,可是跌跌蕩蕩2年來,兩家人有太多的誤解了,我們的堅持,只會讓彼此更痛。   可又有誰知道,分手差不多3個多月了,我一直無法從中解脫出來。一遍一遍聽著孫儷和王曉明合唱的《就算沒有明天》,心如刀割!每天變得沉默,變得無生氣,變得頹廢。今年我很努力的準備了公務員考試,只想跟他同一跑線。可是剛分手那時因為自己的賭氣,更改了當時彼此說好報的崗位。正好,如果不更改,我可以進面試了,留給我的是一串苦笑。   我們的青春誰做主?我?他?還是他爸媽?還是我爸媽?我不知道,可是結局就是這樣。現在大家都無聲的鬱悶著。他每天打他的籃球,回歸他大學時的生活,我每週參加驢行,每天泡論壇,揮霍我的青春,只是一直無法安放我的那份愛。